leonidych_85

Баян, наверное, но прикольно.... Откопал у себя...

Толковый словарь быдла

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.

Хорошая идея снабжать общественные автобусы телевизорами. Вот вчера проехал у себя в Гомеле от дома до вокзала, и не заметил как время пролетело. Вспомнил мультики детства)))

Не понимаю, почему люди так активно празднуют свои Дни рождения. Это ж ведь праздник старости!

Кто мне скажет: какой толк от "Славянского базара", если с 16.00 из-за этого в добром километре от него пива с огнем не сыщешь. Жалкое зрелище: люди покупают шашлычки и уплетают их, запивая минералкой. Фу!

Если есть тут люди, кого до сих пор беспокоят пятнистые человечки, несколько советов как откосить от армии:

Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап.( читать дальше  )

23 февраля по ходу праздновало преимущественно бабье! Вдрызг пьяные и писклявые малолетки заблокировали нам, порядочным и культурным ребятам, все подходы к быдлокиоскам. Нельзя так, девочки! Ваш день восьмое марта!


рисунок в тему от kliuv

Недавно на одном форуме прочитал, как яндекс отжигает: Заходите на сайт, внизу нажимаете ссылку "о компании", находите колонку "Партнерам", смотрите справа от нее, жмете "ctr+A" )))

Посмотрел несколько дней тому "Рэмбо-4". Что могу сказать? У Силвы явно закончилось бабло. Или совесть! В других случаях уважающие себя люди такое говно не сняли бы. Полное отсутствие сюжета - об какой-то актерской работе, мало-мальски примечательной изюминке даже заикаться стыдно. Единственное, за что можно было поставить высокую оценку, так это за жесткие сцены насилия. Кровища, разлагающиеся тела - всего этого хватало! А впрочем, что еще от "фильма" можно было ожидать, если автор сценария - Сталлоне, режиссер - Сталлоне, в главных ролях - Сталлоне. Он наверное еще и уборщицей на полставочки туда устроился... Неужели ради лишних копеек люди готовы жертвовать своей репутацией?

Украинские пограничники подбили белорусский трактор

Сотрудники Пограничной службы с применением оружия задержали трактор, который нелегально въехал на территорию Украины из Беларуси в Волынской области. Об этом говорится в сообщении пресс-службы Госпогранслужбы.

Согласно сообщению, вечером 4 февраля на участке пограничной заставы "Тур" трактор МТЗ-82 с прицепом, который незаконно въехал в Украину из Беларуси, чуть не сбил пограничный наряд.

Чтобы остановить нарушителя, пограничники осуществили 2 выстрела из автомата Калашникова вверх и 3 выстрела по колесам трактора.

Однако трактор с белорусскими регистрационными номерами на достаточно большой скорости продолжал ехать с пробитым задним колесом и остановился на краю села Заболотье.

Когда пограничники подбежали к трактору, водителя в кабине уже не было.

На данный момент пограничники совместно с сотрудниками Министерства внутренних дел и Службы безопасности Украины проводят мероприятия по поиску нарушителя.

Об инциденте проинформированы беларусские правоохранители.

obkom.net.ua

P.S. Вспомнились сразу белорусские байдарочники, незаконно переплывавшие украинскую границу и коровы, целым стадом сбежавшие в Польшу...)))

полная версия креатива

"Наследный принц богемы"
ИНТЕРВЬЮ ЛЯВОНА ВОЛЬСКОГО "СБ"

весь порыв мозга читать здеся!

Не так давно отжог сайт футбольного клуба "Гомель". Цитаты из новости о турецких сборах команды. Официально!

"Пытается вовсю, заявить о себе камерунский центральный защитник Ричард Бохомо, однако тренироваться на футбольном поле в обычных туфлях оказывается не совсем удобно."

"И когда, по прилету в аэропорт, дошло дело до багажа, выяснилось что сумка Бохомо непостижимым образом исчезла. Правда работники аэропорта клятвенно обещали найти и доставить вещи Бохомо прямо в отель к сегодняшней вечерней тренировке. А найти запасную пару спортивной обуви 48 размера оказалась делом неразрешимым."

"...одна из прикормленных на спортивной базе бездомных собак покусала Александра Кобеца."

"Однако все обошлось…для Саши. Собака к сожалению умерла…"

И в завершение: "Вот так, порой несколько сурово, проходят трудовые будни нашей команды".)))


полный текст тута

Вот такая креативная реклама у входа в гомельский ОПОП

Рекордные сборы «Самого лучшего фильма» могут стать причиной ряда судебных исков. Как стало известно РБК daily, ФГУП «Фильмофонд киностудии Союзмультфильм» уже планирует обратиться к создателям фильма, компании Comedy Club Production, с требованием выплатить компенсацию за использование в фильме образа Чебурашки. В случае отказа ФГУП готово обратиться в суд. Эксперты считают, что вслед за «Союзмультфильмом» с претензиями к Comedy Club Production начнут обращаться и другие компании.

Болит башка. Че делать?
P.S. Топор не предлагать...

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

michalevic





( исчо 2 странички  )

aliaksei

Ходил вчера в Гомеле на "Самый лучший фильм". Первое впечатление - шок! В лучшем кинотеатре родного города до этого момента бывать не приходилось, но впечатлений осталась масса:
1. Правду говорят, что взглянув разок на билет можно сказать о заведении все! В данном случае это была какая-то маленькая бомажечка, по сравнению с которой даже мой карманный мусор казался сокровищем. Ряд и место были неразборчиво начерканы ручкой, а отпечатаны тикеты были, похоже, далеко не в этом веке...
2. Совок... Первое, что пришло в голову. Порванные и неудобные сиденья, которые лишь для приличия были оббиты чем-то смягчяющим. Такой же зал, коих раньше штамповали сотнями и запах... запах, знакомый с детства!
3. Больше всего поразило то, что на этот фильм зал едва заполнился наполовину. Я, как дурак поперся днем туды, кабы купить квиток заранее, ибо помнил, что в Минске на эту комедию люди у касс стояли уже утром, а часов за 5-6 до показа купить билет можно было у перекупщиков за десятку... И тут такой облом!

А фильм, кста, понравился, и пусть критики подавятся! Не понимаю тех, кто воротит носы от такого юмора. Ребята, фильм для тех, кому нравится Комеди и Раша!!! Почему в кинотеатры пошли те, кто не переносит на дух эти проекты, ведь и ребенку было понятно, в каком стиле будет лента!